不倫をする夫に共通する「物事のとらえ方の偏り」――夫の不満に傷つかないために

「夫から不満をぶつけられて、自分が悪かったのかと思ってしまった」

「夫の言葉を聞いて、自信を失ってしまった」

夫の不倫が発覚した後、夫から不満を突きつけられる妻は少なくありません。

ただ、その不満をそのまま受け取る前に、知っておいてほしいことがあります。

カウンセリングで多くの夫と向き合ってきた経験から言うと、不倫をする夫の多くに共通する特徴があります。それは「物事のとらえ方が極端に偏っている」ということです。

「物事のとらえ方の偏り」とはどういうことか

誰しも、多少の思い込みや偏りは持っています。しかし不倫をする夫は、その偏り方が極端です。

具体的にどういうことか、いくつかの例でご説明します。

例①「セックスに応じてくれない＝愛情がない」という偏り

妻が疲れてセックスを断ったり、夫の性的な要望に全て応じられないことがあります。

こうした場合、不倫をする夫はこう解釈します。

「妻はオレを愛していないから断るんだ」「不倫相手はいつでも応じてくれる。あの人こそ本当に自分を愛してくれている」

しかし、夫婦間の愛情は、セックスだけで測れるものではありません。食事を作る、洗濯をする、体調を気にかける、感謝の言葉をかける――これらもすべて愛情の表れです。

妻が断るのには、体調・気分・タイミングなど様々な事情があります。それを「愛情がない証拠」と決めつけるのは、明らかに偏った見方です。

例②「妻が口うるさい＝自分を否定している」という偏り

家事や育児のことで妻が意見を言うと、「オレを責めている」「信頼されていない」と受け取る夫がいます。

しかし、妻が意見を言うのは、家庭をよくしたいからであり、夫への関心があるからです。

「意見を言う＝否定」ではなく、「関心があるから言う」という見方もできます。それに気づけない夫は、不満を外に向けてしまいます。

例③「妻が自分より子供を優先する＝自分を大切にしていない」という偏り

育児中の妻が子供に時間を取られると、「オレより子供が大事なんだ」と拗ねる夫がいます。

子育てという状況の中で役割が変わるのは自然なことです。それを「愛情の欠如」と読み取るのは、状況を考慮しない極端な解釈です。

なぜこうした偏りが生まれるのか

こうした偏りの背景には、多くの場合、「自分は十分に愛されていない」という深い不安や自己肯定感の低さがあります。

その不安が、妻のさまざまな言動を「愛されていない証拠」として読み取らせてしまいます。

そして、「妻は自分を愛していない。だから不倫をしても仕方ない」という、都合のいい結論に至ってしまうのです。

夫の不満をそのまま受け取らないために

夫からこうした不満をぶつけられると、傷つくのは当然です。

「自分が悪かったのかもしれない」と自信を失ってしまうこともあるでしょう。

しかし、そんなときは一度立ち止まって、こう考えてみてください。

「これは夫の物のとらえ方が偏っているだけではないか？」

具体的には、こんな問いを自分に投げかけてみてください。

・夫が「愛情がない」と感じた行動に、別の理由はなかったか
・夫が不満に思っていること以外で、自分が夫にしてきたことは何かあるか
・夫の解釈を、別の角度から見るとどう見えるか

こうして見直すことで、「自分にはそれほど非がない」と気づける場合が多いです。

夫の不満の言葉をそのまま飲み込んで自分を責めるより、「これは夫の認知の偏りかもしれない」というフィルターを持つことが、あなたを守ることになります。

一人で抱え込まないために

夫の言葉に傷つき、「自分が悪いのかもしれない」という気持ちが続くとき、一人で抱え込まないでください。

カウンセリングでは、夫の言動を客観的に整理しながら、あなた自身の気持ちを守るための考え方をお伝えしていきます。

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